没有自己只能认命了。不合适自己，还是不要勾搭她还好。如果我爱了，一定是穷追不舍的去爱她。但不能爱的话只能默默的喜欢就好。

　　恨很容易拖累人，也不知恨从哪里来，为何会储存在一个人的身体上。

　　如今只有小恨而已了，因为麻木到不敢再恨了。别人敢爱敢恨。自己若离开家去拼搏，自己也是没动力的。自己没能独立的生活，自己喜欢有人陪伴着我过日子，争吵若烦，只能说修养不足。别家的人和和睦睦，自己家长年争吵，如果他们能用吵的时间早能做好那件事了。老妈时常说：“一世都是同你滴做奴耶。”

　　自己也不怎么理会。反正你不喜欢我。我也不喜欢你，你让我心烦，你好不好过我也不管那么多。所以他们吵也好，拌嘴也罢，自己全都不理会。

　　当孤独的时候，自己宁愿一个人承受也不愿分享给他们听。自己的事自己明白。

　　每个人内心的故事都只能在纸上传达给别人知道，这不是那人有多无聊才写故事。而是心中快装不下事了满了需要倾泻出来才能让心平静。

　　感慨良少的日子，终会过去的吧。自己的幻爱之旅要结束了吧。

　　感冒了还没好，用老爸从那些酒店带回来的纸吹鼻涕。七八天了，也没吃药。四肢冰冷的冬天，真是连火都没烤。

　　真是悲哀的写作环境，还开着窗。冷就冷吧，等会洗个姜水澡。

　　今年老妈在旱地种的姜颗粒无收。我锄草都有三四次了，但没用。水份不够。当坏了才收，也是活该。七十块钱的姜种就这么打水漂了。自己种的党参自己还不知道种出来的是草还是参。我觉得那一棵有些像吧，就淋水给它。但又觉得可能不是党参。矛盾中。还好是一块二毛钱的种子。希望那几棵是吧！

　　还是以前种姜的老位置。如今被我霸占了。以后那点地，自己就年年在家种一点玩。

　　自己买的甘草种子等四五月再种上柴顶村后山的树下。

　　以前种的，太冷可能不会出了。

　　时间飞逝，还没干好一件事就二十六年过去了。再过二十六年，自己将何去何从。那时自己还会做自己喜欢做的事吗？想靠写作赚点生活费，开始人人都说不容易，到了中后期也是凭名气吃饭，这是自己想要的生活吗？到时候没钱可能就一气之下放弃了写作也不一定。没经济维持生活又能活跃多久。我感觉我在抱怨生活。现在的生活比以前好了点。但还是喜欢小时候的无烦恼，现在会写自己的情感了。才知道小时候也不是那么容易过来的。老妈说：＂你奶奶从来没抱过你的波，自己还要打谷子，她看都不看，任由你的鼻涕流成几行。”

　　我也没什么好说的，不看就不看了，自己长大了也没叫她做奶奶，叫不出口，但只给个梨她吃过。

　　情感就是这样，你不理我，我不理你，就算是亲戚，关系也会变淡的。

　　血脉传承，灵魂脾气也相近，有福之人自会多福，那像我太笨，一错再错不回头。但时间不能让我一直错下去的，他会让我成长起来的。

　　努力的活着，活在当下，明日也许更精彩。

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