乐了。

　　说起来，好像好多歌都是想唱给那个人听的，呵呵，真好笑。记得小时候了学2部动画的主题曲，也想着唱给别个听，一样好笑。现在看来，岁月变迁了，我还是那么好笑。

　　昨晚唱完之后，听到那几人之后接着玩游戏，有一句每一句地说话。我没在玩，想起曾经也这样边玩边聊，忽然有种落单的感觉，自觉像一个笑得莫名其妙的过客。

　　然后我设置了自动关机，躺在床铺的夜色里，想着那个人可能的忙碌，想着自己无力的打算，想不去想什么东西。最后稀里糊涂的，就睡着了。

　　如今天气很好了，早上有清凉的阳光在大衣上扑腾，傍晚有远方的红云在檐下梳妆。

　　好久没晒太阳了，我想我会到天台站一会的，那里可以遥想那个人等车的地方，那条路的尽头。虽然，从来没在那里见过那个人。

　　有时候，我会希望自己不要睡得那么糊里糊涂，于是拿了一瓶白酒放床下，要先喝几口才能在糊涂之前睡去。本来想拿红酒的，可是红酒太贵了，而自己也没有太在意红白，没拿。

　　似乎我只会在喝过几口之后才会用情。还记得当时想过几天跟那个人约个电话，也还记得当时想过几年叮嘱老爸老妈这样那样。为了未来，挺感动的。

　　醒来之后还记得，梦见雨里遇着蹭你伞，我竟然刚好可以侧头靠着那个人肩膀是枕头吧？

　　别的零碎的梦还有几个，也是平常琐碎想法的缩影。没接纳足够多新的讯息，是原因了。

　　在看昨天没看完的电影《危情三日》，很佩服可以活在自己完美世界里的人，也很佩服那些人毫无保留的信任和付出。我想，如果我也可以那样毫无保留，至少从前不会那么踟蹰了。

　　看到那个人在博客里回复别人的话语，才想起那个人有几个很要好的兄弟姐妹，一直能给那个人搀扶和珍惜那个人给的支持。而我，似乎是在奢望捡到那个人埋藏起来或者遗落下来的心跳而已。呵呵。

　　有时候，我会下午时分站起来，暗自轻叹:一天终于过去了。

　　似乎我已经厌腻这种安静的日子了。

　　实是不该。我试着相信，自己依然珍惜这种没有理想没有抱负没有牵挂的日子。

　　偶尔想把这些心情跟那个人说说，可那个人的不在线，和我以为的那个人不会在乎，让我有些开不了口。如果有一天我跟那个人可以不忙也不急地说话，该很好吧？

　　有时候，起床可以看到窗外的天蒙蒙亮。听着外面陌生的鸟叫，想起初中的早晨也常有鸟叫，后来还常怀念。

　　或许我不该打开音乐的，因为音乐总会分散或加剧我的怀念。而在怀念与鸟叫之间，现在似乎更倾向于怀念。我也说不准以后我会不会怀念这时觉得陌生的鸟叫。

　　呵呵，似乎又矫情了。我连怎么

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